Iniciaciones, evocaciones y Teurgias

"Es del vapor de la sangre, dice Paracelso, que la imaginación saca todos los fantasmas que engendra. Las visiones son el delirio de la sangre; es el agente secreto de las simpatías, propaga la alucinación como un sutil virus; cuando se evapora, su serum se dilata, sus glóbulos se hinchan, se deforman y dan cuerpo a las más extrañas fantasías; cuando sube al cerebro exaltado de San Antonio o de Santa Teresa, realiza, para ellos, quimeras más extrañas que las de Callot, de Salvador o de Goya. Nadie inventaría los monstruos que su sobreexcitación hace brotar; es el poeta de los sueños; es el gran hierofante del delirio."

 La Ciencia de Los Espíritus, Eliphas Lévi.

Voy a escribir aquí olvidándome que le he dado esta dirección de blog a personas de mi entorno cotidiano, cosa que me impide aveces derramar mis asuntos personales con completa libertad. Voy a escribir como los viejos tiempos, razonando sobre el teclado con total honestidad.

Siempre fuí una persona íntegra, con ciertas oscilaciones emocionales, pero íntegra al fin. Nunca tuve problemas en distinguir lo que está bien de lo que está mal, y tengo valores como el honor y el respeto profundamente enraizados en mi ser. Ésto hace que ni siquiera tenga que meditar mis acciones, siempre tomo el camino que considero correcto, sin ocasionar perjuicios a nadie (que no me los esté ocasionando a mí).

Todo ésto implica un camino lleno de cosas hermosas, donde los colores, los gustos, los olores y los sonidos no tienen ninguna diferencia con el entusiasmo, la adrenalina, la alegría y el amor. Todo se aprecia en el mismo plano, como un hombre que pasea por una galería de arte, me considero un observador más que un charlatán. Es un camino bello, pero no siempre es tan lindo. Aveces el camino desciende esas frondosas montañas para tomar caminos inferiores, repletos de calamidades. Estos caminos no serían tan terribles si yo fuera capaz de mantener la postura de observador, claro que me esfuerzo, y aveces lo logro, pero eso requiere de un trabajo interno muy profundo y cauteloso, y no siempre uno está listo para abandonar el YO.

A lo que voy... es que para salir a la superficie se requiere de todo nuestro esfuerzo, y ninguna ayuda externa nos será de utilidad realmente, más sólo será un consuelo que nos permita seguir intentándolo. Pero en resumidas cuentas el trabajo sólo depende de ti.

Por esa razón (la creencia de que tú, y sólo tú puedes sacarte del abismo) nunca fuí un hombre de religión. Si tengo mucha Fé, pero sólo en mis propias capacidades. Sé que el bien y el mal existen dentro nuestro, y que la Biblia sólo es un libro alegórico indicando justamente eso. No necesito nada más.

Pero el mundo de las alegorías encierra tantos misterios... la humanidad le ha dedicado tanto estudio e imaginación... que me resulta extremadamente irresistible educarme al respecto. Y como soy anticorriente o contracultural por naturaleza, desconfío de todo lo establecido (y más aún de lo impuesto). Así pues, me he interesado por la otra cara de la religión. Por el politeísmo, ocultismo y paganismo en general.

Nada es casualidad, y si éstos tópicos no se hubieran presentado en mi camino, tal vez ni siquiera me molestaría en indagar al respecto. Pero transitando esta ruta panorámica, todo se ha ido acercando a mí de una manera más que interesante, entrelazada por situaciones y emociones e impulsada por la curiosidad. Y todos los que me conocen saben que soy MUY curioso. Hay que saber cada día más chicos, que nos queda sino? no? (Ésto me recuerda la serie de 3 post casi consecutivos que escribí allá por el 2009 Conocerse, Estimular el Alma y Un Fin Útil.)

En fin, me estoy extendiendo demasiado y no quiero aburrir al lector. Sólo adelanto que tal vez publique alguna que otra investigación al respecto. Por eso creo una nueva etiqueta llamada Ocultismo, y dejo una pequeña definición para los que no tienen idea de lo que significa:

"El ocultismo son los supuestos conocimientos y prácticas misteriosas, como la magia, la alquimia, la adivinación, etc., que, desde la antigüedad, pretenden estudiar los secretos del universo. Estos conocimientos también pretenden desarrollar poderes latentes en el ser humano. En sentido más amplio, es la dedicación al estudio de las Ciencias ocultas."

Noviembre

Hola, soy Challenger Blackburn.
Acaba de comenzar Noviembre, el mes de mi cumpleaños, y creo necesario hacer un balance. Un balance que no le importa a nadie más que a mí (y no tanto en realidad). Quiero aprovechar la ocasión para mandarle un saludo... Sí, a usted que se encuentra leyendo ésto. Por qué le mando un saludo? Bueno, por que usted se lo merece. Esta visitando mi casa y me considero un buen anfitrión. Le serviría un trago, pero ya va quedando poco whisky irlandés y la botella no es precisamente barata, sepa disculpar.
Rewind..... Resumen.
En resumen, todo marcha bien. Cuántos cambios se han sucedido! Por fin puedo sentir la estabilidad. Las aguas están tranquilas, y allá donde había ruido ahora no hay más que un leve murmullo del viento al rozar el suelo. Las lágrimas se han secado, los sueños se han marchitado, haciendo espacio para que otras formas se abran camino hacia la superficie.

La vida es una película, y vos sos el protagonista. Tenes el poder en tus manos. El poder de hacer elecciones, de tomar decisiones, de dar. De sonreír, de renegar.
Hay muchas pelis malas, aburridas. Pero si el protagonista actúa bien, convencido de su papel.... La película será un éxito. No importa que el publico no la sepa apreciar. No todos tenemos los mismos gustos.

Che, se acerca mi cumpleaños. No estoy entusiasmado ni nada, pero si me llega de casualidad una botella de absenta por correo no estaría nada mal... Guiño, guiño.

Chau, un gusto enorme.

La vida es como un electrocardiograma

La bañera está lista. El vapor del agua caliente me sofoca aún más, pero aún así puedo sentir cómo las toxinas de odio que destila mi cuerpo quedan flotando en la superficie a medida que introduzco primero un pié, luego el otro... y así hasta quedar sumergido casi por completo en aquella bañera, como si se tratara de una intervención depuradora. Me inclino hacia atrás. Los oídos se llenan de agua y mi cabeza se inhunda de ese grave y turbio silencio, haciendo que mis latidos acelerados reboten por todos lados. Un sin fin de imágenes se reflejan en el agua: Las vías de un tren, sangre en mis manos, lamentos cobardes, amenazas de muerte.

Todo eso quedó atrás. Ahora sólo estoy yo.

Si vives como en una peli de Tarantino, acabarás mal

Mierda, tengo el nudillo fisurado. Lo sé por que ha pasado un mes y todavía no logro cerrar el puño correctamente. ¿Por qué no logro conformarme con una vida tranquila como todos los demás? Un trabajo normal, pocas emociones, estabilidad. ¿Acaso no es eso la felicidad? Bueno, he de resignarme, ya que por más que lo intente... a mí no me funciona.
Tengo la seguridad de poder decir que no he jodido a nadie que no se lo mereciera. ¿Te suena esa frase? Benditos sean los que subestiman, nos dan la oportunidad de lucirnos.

El agua caliente relaja mi cuerpo, la respiración se equilibra, la mente por fin se aquieta. Siento como la calma, tan ansiada, se apodera de mí. Las ideas se acomodan, debo dejarlas salir.

Taquicardia

Se me acelera el corazón

me falta la respiración

algo va a estallar

en mi interior

impulsos se apoderan

de mi razón

desesperado busco

satisfacción

Un silbido me nubla

la visión

Mis oídos están

 bajo presión

Ansiedad por encontrar

la motivación

Quiero dolor real

no de ficción

No sucumbir antes

de cumplir la misión

Encontrar lo que me pasa

y finalizar la sesión.

Epifanía del idiota

"Vivir es pensar la vida, masticar esos recuerdos que aparecen en el desierto estremecedor de la conciencia, y que se repiten incesantemente, siempre idénticos a sí mismos, en un azogue que tal vez no sea sino el cristal de la eternidad, una cuestión privada, dulcemente misteriosa y no por ello menos familiar.

Soñar, soñar con lo imposible, lo irrealizable, lo maravilloso, lo que sólo está en el paraíso de la mente y que intentamos alumbrar cada mañana con nuestras manos temblorosas y febriles y que, aunque nada torpes, terminarán por deshacerlo como a un castillo de naipes, para volver a empezar, para seguir soñando, a pesar de la desgracia infinita y de la infinita tristeza de los días, de los aullidos del lobo de la noche, cuando se instala en un recodo, a sólo un paso del fin.

Vivir es eso, y no accionar sobre un caballo o un camello o una hembra o un negocio, sudar de miedo o de placer, envanecerse ante el elogio, ser humillado por la desgracia, o el poder, o el amor. La vida es lo que resta de todo ello entre los pliegues del alma; lo que resta, lo que llevaremos con nosotros a la muerte, a la eternidad de la nada. Vivir es rechazar el fasto y la codicia, las babas repugnantes del poder cobarde y del prestigio vil, rehusar las gracias ofrecidas por los patanes del dominio del mundo. Vivir es buscar a Dios en la memoria persistente. Vivir es perder la cabeza a cada instante bajo la guillotina de los sueños y las palabras prodigiosas que la ilusión escribe en tubos azules y rojos y verdes, de tembloroso neón, en la vidriera terrestre. Vivir, es el deseo feroz y permanente de cambiar la vida."

El fervoroso idiota. -Julio Llinás.

TEI "Trastorno Explosivo Intermitente"

"La ira es destructiva y causante de tragedias.
Destruye relaciones amorosas, de familia y enfrenta a las personas. Quienes padecen de sucesivos ataques de ira sufren de un 'Trastorno Explosivo Intermitente'(DSM-IV). Generalmente ocurre un episodio de frustración antes de que una persona tenga un ataque de ira. Suele ser causa del episodio de ira que la persona irascible se sienta o perciba que está siendo agredida o traicionada, como es el caso de parejas en el cual un hombre maltrata a su mujer, porque supone que ella le ha faltado, o abusa de un hijo por fallas que no ameritan la desproporcionada reacción de fuerza.

La rabia es una emoción natural que ayuda a la supervivencia de la especie, al igual que el miedo, la alegría o el amor. Pero, cuando no se controla el enojo, aparece la ira y los correspondientes excesos, rencor o violencia verbal o física. Mientras que la rabia dota de la agresividad necesaria para defendernos de una eventual embestida por parte de algún animal o de otro ser humano, la ira provoca, sin ataque previo de terceros, una conducta ofensiva y dirigida a causar destrucción, castigo, venganza, ofensa o agravio a otra persona.

La ira trastorna psicológicamente a la persona y produce alteraciones fisiológicas que perjudica el sistema circulatorio, eleva a límites peligrosos la tensión arterial, tensa la musculatura corporal y acelera la respiración, lo que en suma, menoscaba la salud por el estrés extremo que impulsa. Emergen trastornos del sueño como el insomnio y perturbaciones en la alimentación y digestión. Todo ello sin mencionar el perjuicio que les infringe a los demás con sus acometidas verbales o físicas.

El ataque de ira, o ataque explosivo intermitente, se caracteriza por episodios coléricos y violentos, en los que la persona no puede controlar éstos impulsos de ferocidad y de pérdida del control mental y emocional, comprometiendo la seguridad de otros, insultándolos o lesionando, o dañando todo a su alrededor sin medir las consecuencias."
Fuente: psicologiaparatodos.com

 

Sufro de TEI. Pero antes de descubrir ésto, mi conducta hizo que pierda mi trabajo, que lastime a mi familia, a mi propio hermano gemelo, y por último, que lastime a la mujer que amo.

Vómito

Hoy me despierto sin querer hacerlo. Desilucionado de mí mismo, desmotivado. Una vez más.
Harto de que el mundo, las personas, sean tan inestables como el propio clima.
Una tormenta se desata en mí. La violencia arde en todas mis extremidades.
La bronca y la desilución me paralizan. Intento moverme con tal desesperación que, cuando por fin logro romper éstas cadenas, me libero con tal furia que arraso todo a mi paso, dejando tras de mí un terreno desolado, estéril, amargado. Y un porvenir menos esperanzador.
El odio, la bronca, los celos, la inseguridad, la envidia, la culpa, todas esas cosas que abundan en las personas más detestables hoy inhundan mi alma. Y no quiero saber nada de mí mismo. Me he convertido en lo que odio. Una mala persona. Y la idea de tirarme a morir en una cama ya tampoco es atractiva para mí.
Curioso que escribiendo éstas palabras sienta ganas de vomitar. A tal punto la repulsión domina mi cerebro. Intoxicado y castigado por propia voluntad.
Egoísmo, en su mayor expresión, es lo que me trajo hasta aquí.
Las palabras que pueda escuchar no producen el cambio que anhelo. Porque en realidad no tengo ningún anhelo.
No espero nada de mí. Quiero ser nada. Quiero evaporarme. Pensamientos enfermos y oscuridad.
He visto los ojos del Diablo, y me dejé tentar. Soy consciente de ello. Lo miré, con profunda convicción, y con una gran sonrisa. Acostado en mi cama, escuchando Steve Ray Voughan, y viajando sobre LSD. Él me miró... Y yo pacté.
Estaba bien en aquel entonces.
Estoy mal ahora.
Mi espíritu se vió estimulado en un mundo de violencia extrema. Mi espíritu aventurero quería más. Al Diablo le gustaba que lo insulten, que lo aten, que le den latigazos. Al Diablo le gustaba que lo penetren. Pero no se le hace lo mismo a los Ángeles.
Hoy contemplo mis manos ensangrentadas, con el látigo oscilando en la nada, y las plumas de esos Ángeles bajo mis botas. Plumas que aún conservan su brillo, un brillo de tal intensidad que conmueve, y contrasta con la oscuridad que destila mi alma.
No puedo más, las náuseas son incontenibles, y mi estómago maldito lanza ácido sobre ese brillo cursi.