Mierdificación de Internet y la Sociedad

La merdificación (enshittification en inglés) es la degradación progresiva de la calidad de plataformas digitales y redes sociales, acuñado por Cory Doctorow. Describe cómo las plataformas, tras atraer usuarios, priorizan la rentabilidad (anunciantes/accionistas) sobre la experiencia del usuario, llenándose de publicidad, bots y contenido basura. [1, 2, 3, 4]  

Fases del Proceso de Merdificación:  

Fase 1: Atracción. Las plataformas ofrecen servicios excelentes y gratuitos para captar usuarios.  

Fase 2: Retención/Monetización. Una vez cautivos los usuarios, la plataforma prioriza a los anunciantes, empeorando la experiencia del usuario para incrementar beneficios.  

Fase 3: Extracción. Se exprimen los beneficios para los accionistas, reduciendo al máximo la calidad para usuarios y anunciantes por igual. [1, 2]  

Ejemplos y Características:  

Redes Sociales: X (Twitter), TikTok, Instagram o Facebook, que priorizan contenido pagado o viral sobre el contenido de amigos/seguidores.  

Plataformas de Compra/Servicios: Amazon (lleno de productos falsos/anuncios) o Uber.  

Consecuencias: Deterioro de la búsqueda en Google, aumento de la IA inútil y pérdida de utilidad real de internet. [1, 2, 3]

((TEXTO SACADO DEL VIDEOCLIP DE KASE-O "PUTO INTERNET"))

Fases del Proceso de Merdificación:  
Fase 1: Atracción. Las plataformas ofrecen servicios excelentes y gratuitos para captar usuarios.  
Fase 2: Retención/Monetización. Una vez cautivos los usuarios, la plataforma prioriza a los anunciantes, empeorando la experiencia del usuario para incrementar beneficios.  
Fase 3: Extracción. Se exprimen los beneficios para los accionistas, reduciendo al máximo la calidad para usuarios y anunciantes por igual. [1, 2]  

Ejemplos y Características:  
Redes Sociales: X (Twitter), TikTok, Instagram o Facebook, que priorizan contenido pagado o viral sobre el contenido de amigos/seguidores.  
Plataformas de Compra/Servicios: Amazon (lleno de productos falsos/anuncios) o Uber.  

Consecuencias: Deterioro de la búsqueda en Google, aumento de la IA inútil y pérdida de utilidad real de internet. [1, 2, 3]

Pensar libertad

 Recuerdo cuando cree este blog. Lo llamé Pensar Libertad. Mi mente adolescente ávida de conocimiento se encontraba sumida en una veta contradictoria entre lo que yo pensaba que deberían ser las cosas y en lo que en realidad eran. El sistema, ese monstruo perverso edificado con la única misión de corromper la voluntad y el libre albedrío presentaba en aquella época sus primeros influjos domesticatorios.

Y hoy estoy aquí, un ser completamente derrotado, abatido por la abominable pesadumbre que coloca la maquinaria sobre los hombros de la clase trabajadora. Hoy soy esclavo de mi mismo. De hábitos autodestructivos que son consecuencia directa de las estrategias de aplacamiento del ser.

Mi mente ya no quiere pensar. Sólo sobrevivir. Mi persona no quiere relacionarse, sólo desaparecer. Un mundo injusto, lleno de mentiras, manipulación, control... No resistí. Estuve meses, incluso años autoaislado. No hallaba consuelo ni identificación con nada ni nadie. Y la vez que sí lo hacía me terminaba desilusionando. Intenté por todos los medios no dejarme caer en el pozo, pero aunque me haya inscripto en la carrera que pensaba que me iba a dar los conocimientos necesarios para evitar el derruimiento, sólo me fuí dando cuenta de que todo está infectado, incluso las posibles soluciones. Todo es una ilusión para que vivamos acorde a lo dictado por el sistema. La terapia cognitivo-conductual no es más que sólo una herramienta de condicionamiento. Pone al ser humano en el mismo nivel que un ratón de laboratorio. Y le es servicial al poder. Mi diagnóstico: antisocial, por supuesto.

6 meses en boxes, con el corazón y el pié rotos. Y la única perspectiva de mejorar es salir a correr en una rueda de ratón. Uy que divertido. Relaciones, trabajos, ejercicios, fiestas, drogas, distracciones. Es que no hay nada más. Qué desilusión. 

Pensar Libertad... Ni pensar se puede ya, y libertad no hay.

Esclavos

 El deseo es el motor

que nos pone en acción

saca al cuerpo el estupor

y en la mente hace reacción

Nos enciende,

nos provoca una motivación

para echarse a andar

esperando compensación

Es por eso que el Sistema

aprovecha la ocasión

Y nos mantiene en la rueda

como lo hace un ratón

Manipula y no enseña

como lo haría un Mentor

Más bien se comporta

como un fiero Adiestrador

Impasible a los efectos secundarios de la represión

Subestima y reprende todo acto de oposición

Sugestiona y nos moldea como a un fiel seguidor

Engaña al esclavo y lo convierte en defensor

De su propia maldición,

víctima de su adicción

pierde toda su intuición,

renuncia a su condición

de ser libre y pensador

al quedarse sin opción

acepta su maldición

y se convierte en servidor.

¿Porqué votamos a los que nos oprimen?

Mi resumen sobre la charla virtual con Nora Merlín, Psicoanalista, Magister en Cs. Políticas y docente de la UBA.

La charla me pareció muy buena, sobre todo las articulaciones que hace Marlín sobre los postulados de Lacan con los de Althusser. Exactamente ahí me parece que se explica la relación entre el psicoanálisis y la política. Se hace una diferencia entre la política partidaria y la subjetiva. La política no sólo se estructura por la lógica de la razón, sino también por la lógica del inconsciente. Los aparatos hegemónicos del poder dominante producen ideologías que se alojan en el inconsciente y terminan constituyendo obstáculos para la emancipación. Así es como las clases bajas buscan una compensación imaginaria por la vía identificatoria, reproduciendo las formas de vida del opresor, es decir, amando sus propias cadenas. Esto es una trampa porque resuelve en parte la demanda de la pertenencia pero se sigue estando bajo la exclusión, atrapado en el imaginario fascista reproduciendo la misma segregación identitaria.

2023

 Comienzo un nuevo año del mismo modo en que comienzo a escribir ésta entrada. Sin saber exactamente qué es lo que voy a hacer ni cómo va a resultar. Pero lo que sí sé es que me gustaría enumerar algunas cosas que andan rondando por mi mente, para ver si de esa forma logro trazar un camino, darle sentido a mis esfuerzos.

La última semana del 2022 fué horrible a nivel personal. Tanto que ni siquiera quiero pensar mucho en ello. Lo único que puedo contar es que me sentí descender hasta los límites de la cordura, al sentirme completamente incomprendido por mi entorno. Apagué el teléfono 3 días seguidos y no me comuniqué con nadie, faltando a mis responsabilidades laborales y afectivas. Ahora me encuentro tratando de resurgir. Tuve una cena de fin de año acompañado de los que integran mi proyecto de vida, y por eso a pesar de las dificultades me considero afortunado.

Este nuevo año lo comienzo con trabajo y proyectos. Estoy trabajando en una cocina, mientras tengo planes de seguir con la universidad y hacer una pequeña incursión en el modelado 3D. Por lo pronto esos son mis planes. Ahora, cómo resulte eso es un verdadero misterio.

Tamagochi

 Estoy en ese momento de la vida que uno ya no explica su punto de vista de forma paciente y fundamentada. Simplemente utilizo el sarcasmo para hacer valer mi parecer. Eso acarrea algunos problemas, por ejemplo que el interlocutor se sienta ofendido, cosa que en la mayoría de casos me agrada, aunque no sea el objetivo final. Si queremos hablar en serio nos tenemos que sentar un buen rato, y me tenes que dar tiempo y espacio para hilar mis pensamientos de forma adecuada, porque uno ya tiene una edad ?) y tengo que ponerme a ordenar la estantería antes de encontrar la fuente que estructura todo el sistema que conduce al desenlace sarcástico. Pero muy frecuentemente tengo la sensación de que la otra persona no está interesada en mantener una conversación, un intercambio de ideas, y me interrumpe. No hay cosa que odie más que alguien me interrumpa cuando estoy tratando de realizar ese proceso de significación de conceptos. Me cago en dió! Querés tener razón? Tenés razón! Ahora dejame seguir con mi ignorancia que se me muere el Tamagochi.

Estudiar a mis 30

 Me propongo escribir aunque sea en contra de mi buena voluntad. Es que ya escribí un montón sobre el tema que voy a tocar en éste post, pero una ¿ironía? del destino produjo un error en Facebook justo cuando llevaba redactado un 80% de mi exposición. Pregunto si cabe el término de ironía, porque justo me encontraba escribiendo sobre las dificultades y contratiempos que encontramos los seres, destinados a formar parte de la gran masa que conforma la clase proletaria, cuando intentamos sacar la cabeza del agujero en la tierra y nos aventuramos a seguir caminos que claramente no fueron construidos para ser transitados por nuestros humildes zapatos. En todo caso el error fué enteramente mío. Debí haber elegido blogger para escribir pensamientos que requieren cierto razonamiento. (Se entiende mi ironía?).

Pero sin más dilaciones, voy al punto en cuestión. Acabo de comenzar por fin, luego de mucho esfuerzo, mis estudios superiores. Entrar a la Universidad para mí es un sueño cumplido en sí mismo. Y estar estudiando Psicología supera mis sueños incluso, más que nada porque todavía conservo frescos los recuerdos de mi adolescencia cuando tuve mi primer acercamiento con textos acerca de la psicología. Recuerdo cómo me maravillé instantáneamente. Recuerdo haber pensado: "Eureka. Esto es fascinante. Quiero saber más. Quiero saberlo todo acerca de cómo funciona ésta mente, que siempre se me reveló confusa y enrevesada." Pero no imaginaba que iba a tardar tantos años en poder entrar a la facultad. Para mí es inevitable realizar esa lectura ahora que por fin estoy estudiando, y me percato de que tengo profesores incluso más jóvenes que yo. También puedo observar ésta injusticia en la inmadurez de mis compañeros de clases, a los que les llevo una diferencia de 10 años. Y ahora es cuando pienso.... mierda, qué hubiese pasado si todos éstos nuevos conocimientos a los que me veo expuesto ahora se enfrentaran a una mente vivaz e inquisitiva como la que ostentaba a mis 20 años. Cuando las responsabilidades de la vida adulta no eran tantas.

Pero estoy siendo egoísta. Ahora mismo, incluso con un hijo y las necesidades y responsabilidades de un padre de familia sobre los hombros, no puedo hacer como que mi temprana juventud fue una llanura verde llena de flores y pajaritos sobrevolando. No quiero engañar a nadie, mi vida fué una mierda durante esos años. Y si me encuentro estudiando ahora es porque no encontré las condiciones necesarias que me lo permitieran sino hasta éste momento. Por lo que tengo que ser agradecido. También mi mente cambió para bien, tengo que admitirlo. Como dije antes, mi mente siempre fue un lugar confuso e inestable, y no es hasta ahora, a mis 30 años, que comienzo a ordenar un poco la estantería. Sé lo que tengo que hacer, reconozco el método y pongo en movimiento las fuerzas necesarias. Me reconozco como un ser centrado. The treasures of my youth yacen enterrados. Por fin pude cerrar ese cofre maldito. Sigo siendo yo, pero quiero creer que mucho más sabio.

Aunque no se puede ignorar la desidia del sistema económico imperante para con la clase obrera. Las posibilidades de estudiar dependen en gran medida de lo que nuestro bolsillo pueda permitirse. Por supuesto que hay factores favorecedores, pero los hay en mayor medida incapacitadores. Que la educación en Argentina sea gratuita es una ventaja enorme que nuestra clase social debe aprovechar sin ninguna duda. Pero lamentablemente no basta con eso. Se debe garantizar el acceso a la educación. Ni hablemos de lo que le compete a mi línea de estudios... La salud mental, como leí por ahí, no deja de ser un lujo cuando ni siquiera se pueden tener cubiertas las necesidades básicas. Por eso las históricas reivindicaciones de las luchas proletarias aún son más que válidas. Se debe seguir persiguiendo el objetivo de reducir la jornada laboral para tener tiempo para cultivar nuestra mente y atender las necesidades intelectuales. Pero que aún sean válidas no quiere decir que estén vigentes. Basta con observar el comportamiento del trabajador promedio. Observen el movimiento de la marea, la dirección a la que se dirigen las masas. El concepto de la lucha de clases está más difuminado que nunca, al igual que su conciencia. No así las estructuras que erigen el poder. Ésas sí que siguen vigentes, y siguen aceitando sus mecanismos de control social, justamente distrayéndonos de lo más importante. Nuestra EDUCACIÓN. Nuestra CAPACIDAD DE DISCERNIR. Nuestra AUTÉNTICA VOLUNTAD.

Ahora bien, reducir la jornada laboral requiere necesariamente de un reparto más equitativo. Y meternos en esos pantanos no es algo que tenga planeado realizar en ésta publicación. Quedará para otro momento.

Al final, ésta publicación terminó siendo mucho más personal que la que había intentado escribir fallidamente en un comienzo, pero me gusta más. Escribir forma parte de mi propia terapia psicológica. Es loco que nunca haya ido a terapia, ni siquiera cuando mis profes en la escuela primaria me lo sugerían. Y mírenme ahora, estudiando para darles terapia. Creo que me voy a especializar en atender maestros.(Se entiende mi ironía?)

También hay que reconocer que existe una brecha palpable entre los que logran acceder a la educación. La mayoría no la tiene fácil, pero el que la tuvo realmente difícil se reconoce con facilidad. Suelen ser los que ven más allá de las exigencias curriculares y las burocracias institucionales. Suelen ser los que intentan aportar su grano de rebeldía (y disconformidad) en la praxis. Y ésta praxis siempre y en todos los casos considero debe aplicarse por iniciativa personal, escapándole a la institucionalización. Porque de lo contrario puede ser absorbida y apaciguada por los mecanismos de control, o peor, manipulada y transformada para sus propios fines.

you look lonely, i can fix that... (1 hour loop)

 "To the person who read this,

It’s been hard for you, I know, and it makes me sad that you don’t see yourself in the way I see you. Sometimes they are things in life that cause us to loose ourselves, and the way you have is so unimaginable painful. I miss your smile, the way your eyes light up the whole room just by the sound of your laughter. I miss the way you accepted the way you look in the mirror without cursing yourself out about how ugly you look. I miss the way you didn’t think of yourself as a failure because everyone makes mistakes, we all have flaws and we all aren’t perfect. It’s painful to see that no one around you seems to see the pain trough your eyes, but, stranger, I do, I see how heavy your heart is and how comforting the sadness for you might be, how afraid your heart is of happiness because it disappears in the end, right? You don’t know how much impact you have in this world and it’s sad to see that your demons fight against you and want to take over you. Because you do make change, it’s something so simple and little that brightens up someone’s whole world, it can be a small smile from your lips, the way you look at things you’re passionate about, the way you make yourself eat even though it’s been hard for you lately, the way you zoom out and go in your own world, you brighten up my world by reading this, it means a lot to me that you’re here, existing, but I don’t want you to just exist, you deserve to feel alive. You deserve to get up in the morning and feel good about yourself. You deserve to feel something- to feel every damn second alive in this lifetime. It’s heartbreaking that you think you’re not capable of being loved, because you are, I love you trough all my words and I hope you let it happen in your heart. Love is scary, I know, maybe you heart had been broken once and since then you wanted to be rather numb than feel ever again, it hurts me how you punish yourself, does it not deserve love? Because YOU DO deserve love, please forgive yourself, it’s not your fault that the demons want to take over your beautiful heart. You’re not a bad person for distancing yourself from others, but you deserve someone to talk to, you deserve someone to listen. I am listening, you can tell me what’s wrong. It’s everything, isn’t it? There’s something pulling your heartstrings on the ground and no one seems to understand how misunderstood you feel, it’s heartbreaking to know that I am behind the screen and can’t give you a hug, that’s why I will give you a big warm virtual hug and send you lots of love :). You matter. You are worthy. You are loved. You deserve good things. You deserve someone to listen. You deserve to eat and drink. You deserve to feel good and alive. You deserve to smile. You deserve a hug. You deserve to be all the things you want to be, because you deserve to have and feel good things happening to you and have a fulfilled life. I know I might not know you personally but I care about you so much, I write this because I want you to stay here with me, I want you to hold on a little longer because you matter so much to me, because I will not let you give up on yourself. I want you to see that you should not give up on yourself because you DESERVE GOOD THINGS. I want you to look back on the time when you were a kid, you didn’t give up when you tried to swim for the first time, you didn’t give up when you tired to walk for the first time and fell, you never gave up on yourself, you always kept on pushing forwards, so why can’t you now? I know it’s tiring, your mentally tired, but dont your younger self deserve good things? look back at your eyes that used to be full of hope, look back on those dreams. Don’t let yourself fall, you deserve better. We will both fight, I will fight for you. I won’t let those demons get to you. You can hold on to me, I won’t let you down :). Whenever you feel lonely, then look at the sky, I always look at it and think about you. Yes, you, because it makes me happy that there’s someone looking right back, maybe we can’t see each other but I can feel your presence here with me and that’s enough for me, because I am glad your heart is beating and you’re still fighting. You’re so much stronger thank you think, you didn’t leave your spot on this earth even if you wanted to, you belong here, even though it doesn’t feel like it, when you don’t feel like belonging than build your own home here, put all your love in it and dreams. Think of you as a star when you feel alone, you shine because your heart is good, no matter what mistake you made, no matter about the past you had, you’re one of the stars that shine bright in the universe because you’re heart is beautiful, that’s why the demons in your mind wants to have it. As one of the stars you see others stars, maybe they have felt the same way as you do at some point in there life, but they lighten up the universe with each other’s presence. You’re a star for me, maybe you don’t see it yourself but I can see it, you’re beautiful from inside and out, your body is beautiful the way it is. You make me happy by reading this, you make me feel something by your presence and when you can make me feel that way than you also make other people feel that way about you too. I hope you stay for yourself and don’t let your story get written by others but by yourself, it’s your story not theirs. As you can see, I say a lot of “I hope” because I have hope for you even if you don’t have it for yourself, I see hope in you even though you might want to give up. That’s why I hope you won’t see the world in darkness and will see it colorful again, I hope I will give you a glimpse of hope and make the world you see a bit colorful for today. My favorite color is yellow, and I hope the next time you see the color yellow you will think about my words. If someone left you than don’t blame yourself, don’t think you weren’t enough, don’t lower yourself for someone who couldn’t see the awesomeness in you. If you lost someone I am so sorry for your loss, they want you happy, I hope you don’t feel guilty or regret because you were there, you spend enough time with them, they want you to be happy. They are in a good and safe place now. If someone broke your heart than I am so sorry that they couldn’t see the way you look so beautiful because of the heart you have. Anyone who gets to be with you, doesn’t know how fucking lucky he/ she/ they is :). If you aren’t accepted at home or in general than I am so sorry that you have to deal with someone/ something you shouldn’t be ashamed of, I accept you and support you, I accept you as a human being no matter what race, religion, nationality, skin color, or sexuality you have. You’re safe here with me :). You’re not useless, you’re not a burden to anyone. You’re not a problem, you’re human and your feelings are valid. You’re not being dramatic. Please don’t starve yourself, you deserve food and to drink, I know it’s hard. It hurts to see that you’re in so much pain :( you deserve so much man, don’t let your emotions control you. Don’t let them get the best of you. I am sorry no one is noticing, I wish /hope I could take your pain away for today or even for a moment while you’re reading this. If no one told you, I am so proud of you, you’re reading this and it’s enough for me to be proud of you because you’re here and that’s all that matters to me. If it’s night for you, go to sleep, I know it’s hard to fall asleep right now but you deserve a good sleep. If you have nightmares, please, don’t let them fight you. If it’s day for you, don’t start it by such sad music, I know it’s impossible to have a good day with such mindset but take baby steps, start by drinking two cups of water everyday in the morning and so on.. You will start building little healthy habits. If it’s evening for you, you’re probably overwhelmed and stressed, I want you to know it’s okay to feel the way you feel. You don’t need to be scared, of course you’re overwhelmed or stressed, I mean who wouldn’t? But it’s important to know that when you feel that way you should do a little self care, such as taking a bath for example? You deserve to feel at ease and relaxed. And if you are somewhere in between I hope you know that you’re so strong for breathing despite the pain, I know you will make it :) I believe in you. All I want for you is to stay here, I really mean all my words, even if there is a lot of unsaid things I want to tell u and my text is getting longer and longer,I want you here. I hope one day your smile will become a genuine one where you don’t need to fake it anymore, because I can’t say this enough, you deserve a good smile and to feel alive. You’re worth more than every fucking cent in this world. You can let go for today, I got you, you can cry your heart out as much as you want, but don’t let it tear you down and let your emotions control you by giving up. Crying is not weakness. If you still feel alone I dedicate you a song as your friend. “Dusk till Dawn- Zayn feat. Sia (I prefer the slow version)” I hope you can think of me and will remind yourself of my words, I will for sure think of you. In case no one told you and you’re unsure yourself, you’re a good person and I am so happy you’re here. I hope this is enough to stay today, tomorrow will be a new day, a new start, let go now. Enough with beating yourself up for today, okay? Life for those who couldn’t, smile for those who forgot what a genuine smile is, love like there’s no other, hug like its your last one. If you read all of it, until tomorrow my friend :) have a good day and great years. I love you so much and am so proud of you, I hope you will remember my words- becho, the stranger that cares more about you than anything :)"

Thank you for that, becho.

El gordo Pity

 Siempre tuve problemas para controlar mi ira. Ese sentimiento exasperante que nubla mi razonamiento y hace temblar mis manos es disparado por las más pequeñas situaciones, y cada vez con más frecuencia. Mi salud y las relaciones con mi entorno se ven dañadas por culpa de mi mal temperamento. Los ejercicios de respiración me generan ansiedad, por más loco que parezca. Algo que siempre resultó para mí es ponerme a meditar. Por eso aquí, con los ojos cerrados y las piernas entrecruzadas comienzo la exploración de mi propia mente. Transito por un túnel biomecánico hasta llegar a una compuerta que se abre para mostrarme un recuerdo de mi niñez. Allí me encuentro, sentado en el banco del salón de clases de mi escuela primaria. Estamos en clase de dibujo técnico. Con las grandes hojas Canson número seis desplegadas sobre las mesas nos queda poco espacio para movernos con soltura. A mi lado tengo al gordo Pity, un pibe grandote al que le gusta molestar. Está sentado conmigo porque el resto de los compañeros le tienen miedo, en cambio yo jamás demostré debilidad ante él. Pensándolo un poco, creo que me consideraba una especie de cómplice de sus fechorías. Sin embargo no era de mi agrado meterme con los demás. Siempre y cuando no me molestaran, claro.

 Recuerdo que ese día me encontraba especialmente frustrado. "Con la mecha corta" se suele decir. Pity borraba sus desalineados trazos y soplaba los residuos de la goma de borrar hacia mi lámina. Yo los apartaba con la mano y éstos terminaban por ensuciar mi dibujo. La ira se apoderó de mí con tal rapidez que ninguno de los presentes pudo verla venir. A modo de aclaración debo mencionar que el profesor de dibujo técnico, el señor Conike, era un enorme polaco que inspiraba respeto y al que nadie se atrevía a cuestionar. Mucho menos protagonizar un episodio de mala conducta en su clase. Pero en ese momento no pensaba en Conike, sólo pensaba en destruirle la cara al gordo Pity. En cuestión de segundos mis manos en estado de ebullición destrozaron por la mitad la lámina de mi compañero de banco. Fue genial. La ira me ha salvado de muchas situaciones que puedo calificar como peligrosas, y también me ha hecho reafirmar como persona en momentos límites. Pero también corresponde aceptar que me ha traído más que un dolor de cabeza. La meditación me hace apartarme de los recuerdos y de mis propios sentimientos con la misma facilidad con la que tiro una colilla de cigarrillo al piso. A la mierda el gordo Pity, yo me voy a surfear ésta ola de pensamientos y a buscar un lugar paradisíaco. No voy a desperdiciar una meditación pensando en momentos negativos. Quiero ir más allá, me quiero elevar. Y así me mantengo volando un poco, como en ala delta, atravesando los acantilados de mi propia mente hasta llegar a la casa de mi abuela Irma. Es domingo y hay un plato de ravioles humeante sobre la mesa. Queso rallado del barato y pan blanquito. Me encantaba el pan que vendían en el barrio de mi abuela. Volvería cualquier día que pudiera a esa casa encantada. Pero el recuerdo de esos ravioles me despierta un hambre que sacude un poco mi viaje astral y me tensa la cuerda que me une al mundo material. Voy volviendo lentamente a tomar el control de mi consciencia, dispuesto a pausar la búsqueda del nirvana aunque sea por un momento. La mente no funciona sin combustible y ya me dieron ganas de repetir los fideos que comí este mediodía.

Una luz

 Una ducha, un té caliente, un cigarrillo. Todos elementos disruptivos de lo cotidiano. Algo así como una fórmula secreta. Al igual que un pensamiento destructivo puede condicionar todo tu día, tus semanas, tus años... La misma capacidad contiene un pensamiento positivo. Donde se pone el ojo se pone la bala. Donde emplazas tu mente, tu mente construye. Vivimos inmersos en un caos estatal, institucional, sanitario, mundial. El 'kaos' es la ley sin ley que rige no sólo nuestras vidas, sino que todo el universo. La incertidumbre de lo azaroso nos apuñala en el abdomen, derramando todos nuestros ordenados cálculos sobre el río que fluye, llevándoselos con la corriente hasta un remolino para luego precipitarse por una catarata. Saber transitar los rápidos. De eso se trata.

El kaos no es algo lindo ni feo. El kaos es lo que es. Se manifiesta mejor cuando menos te lo esperas. Digamos que un día te falta ese cigarrillo, ese té, esa ducha caliente. ¿Se te han ido las ganas de filosofar, no? Digamos que un día estalla una pandemia y se decreta la cuarentena estricta en todo el mundo. Ahora no puedes salir de tu casa. ¿Te suena familiar?

La pregunta que inmediatamente surge sería ¿Y ahora qué hacemos?

Bueno, es lo que todo el mundo trata de dilucidar. Por lo que no te sientas culpable si no encuentras un camino inmediatamente. El hecho de que todos estemos algo desorientados es para mi un gran consuelo. Cada uno entonces debería buscar algo que lo consuele en medio de tanto caos. Como una luz en la oscuridad, o una pincelada de color en un entorno gris. Algo que nos manifieste vida y nos transmita esperanza. Algo similar a lo que me produce la sonrisa de mi hijo.

Así es. Mi hijo es mi motor, mi familia, mi hogar. Algo que trasciende toda ley, puesto que mi sangre seguirá corriendo por sus venas a pesar de las corrientes y las cataratas.

Más allá de los motivos que podamos tener, que nos impulsen hacia delante, también entran en juego nuestras propias capacidades. Uno no nace sabiendo cosas, las va adquiriendo en el camino. Por lo que procura estar aprendiendo algo nuevo a cada paso que des. Nunca sabes si esa sabiduría se puede transformar el día de mañana en una capacidad que nos permita atravesar un remolino. No basta con tener ganas de salir de una difícil situación. Primero hay que saber distinguir la luz en la oscuridad. La vida debajo de las rocas.

No sólo te eduques para subsistir. Edúcate para ser bueno con los demás. Entre tanta virtualidad reinante, el individualismo nos tiene encerrados en una burbuja y a veces nos olvidamos que somos criaturas sociables. Nuestra capacidad de subsistencia depende en gran medida de la interacción con nuestro entorno. Por eso, cuando el río se seca dejándote varado a tí y a tus capacidades para surfear de punta sobre la arena, mejor que tengas un amigo que te preste su camello y que te acompañe por el desierto. Las comunidades nos han llevado hacia la civilización y mantienen la maquinaria en funcionamiento. Puede que te hagas rico siendo egoísta, pero estarás sólo. Recuerda siempre que existen muchos tipos de riqueza. Lo que te llena los bolsillos es importante, pero más lo es lo que te llena el alma. Así que procura establecer alianzas para lograr objetivos en común. La felicidad compartida vale por dos.

La única certeza que tiene el humano es que algún día va a morir. Así como la vida, la felicidad también se acaba. Pero por suerte te has ocupado de adquirir la capacidad que te lleve al siguiente puerto. Transita los rápidos con destreza y si es posible con una sonrisa. Porque de eso se trata la vida, de transitarla, y más te vale sacar el mayor provecho de ella.

Desayuno de campeones

Me despierto harto del mundo, de las personas, de los cánones y del sentido común. Me dirijo descalzo hacia la heladera, lo único que tengo es una cerveza por la mitad sin gas. Me parece el desayuno perfecto. El alcohol me atolondra un poco. Sin meditarlo me calzo los zapatos y salgo a la calle. Si llego antes del mediodía a la casa del dealer quizás no me peguen un tiro. El barrio es peligroso, más me vale ir temprano. Compro un gramo de cocaína y me tomo la mitad en la primer esquina que veo. Ahora sí, se supone que el dolor de cabeza se me vaya, aunque siento las punzadas cada vez más enfurecidas. Camino rápido, sin rumbo. En principio quiero salir de aquí, aunque no tengo claro lo que haré después. Desayuno de campeones.

Me está agarrando ese vacío característico. No quiero quedar trabado, no me gusta. Se me ocurre estabilizar mis sensaciones. Llego por la avenida hasta la farmacia. -Alprazolam 2 miligramos, por favor.-Gracias, lo necesito. Voy al baño de la estación de servicio y me tomo dos pastillas. Me encantan las montañas rusas. Me atoro con el medio gramo de merca que tengo en el bolsillo. Ahora soy yo. Qué hago? Creo que los chicos se juntan hoy. Caminando llego al bar, y efectivamente acá está la muchachada. Me siento y pido una birra.-No tengo hambre, gracias. Hay partido? Hay joda?- Esta noche pinta fiesta. Me convidan un éxtasis y medio cartón de ácido lisérgico. -Vamos para la costa.- Siento un pitido agudo en el oído. Camino por la escollera hasta el final. Grito.-ME CAGO EN DIOS!!!!!-Me siento mucho mejor. En media hora tengo que entrar a trabajar. No quiero ir. Creo que me levanté sabiendo que hoy no voy a cumplir con ninguna de mis obligaciones. Antes de la fiesta hay un recital. Sigo tomando alcohol y me convidan porro. El porro me levanta el efecto del ácido. Las caras se transforman a mi alrededor. Odio la gente, me quiero ir. Me subo a una camioneta, vamos a comprar más merca pero no tengo plata. -Esperáme cinco minutos, ya vengo.- Me bajo de la camioneta y camino por las sombras. Doy una vuelta manzana y antes de llegar a la esquina veo a una señora entrando a su casa. Me abalanzo contra ella, le arranco el bolso de sus manos. Corro tres cuadras para despistar y regreso hacia la camioneta. -Vamos.-Compro cinco gramos de cocaína y nos vamos para mi casa. Caliento un plato, piso la piedra y la separo en un montón de rayas. Me tomo unas cuantas.-Poné música.-Bailo un poco, me duele la cabeza. Viene gente, están golpeando la puerta. No les abro. No quiero ver a nadie, odio a la gente. La droga se termina, mis amigos se van. Me duele el pecho, estoy eufórico. Tengo miedo. Me pareció escuchar un ruido. Abro la ventana. Grito. -ME CAGO EN DIOS!!-Cierro. Tengo frío. ¿Y ese ruido? Pasó un patrullero. Seguro llamaron los vecinos. Me están vigilando. Apago todas las luces. Me acuesto mirando al techo. ¿Y si disparan por la ventana? Me escondo debajo de la cama. Mi respiración hace demasiado ruido, me van a escuchar. Respiro lo más despacio que puedo. Me tiembla el pecho y la barbilla. Siento una punzada en el pecho. Me retuerzo en el suelo, en la habitación oscura debajo de la cama. Las luces se apagan a pesar de que ya lo estaban.

Dos amigos

 

Alfredo está sentado en la cocina preparándose un té de boldo. Son las cuatro de la tarde y el sol entra por la ventana calentando su rostro. Su mirada se pierde entre los remolinos de vapor que salen de su taza caliente. Los aromas lo envuelven todo, pero hay algo que no le deja disfrutar la quietud de la tarde. Quizás las manchas de la ventana que le recuerdan que se tiene que poner a limpiar toda la casa con urgencia. Mira hacia el suelo y ve las sombras que proyectan las migas de pan esparcidas por él, y alguna que otra hormiga le genera la sensación de que está siendo invadido por los insectos. Con el rostro apoyado entre sus brazos cruzados, cierra fuertemente los ojos. Alfredo tiene la sensación de haber vivido una situación similar. Está teniendo un 'déjà vu'. Pero por más que se esfuerza en recordar eso que no sabe muy bien de qué se trata, la nada es lo único que le viene a la mente. Siente como si le hubiesen robado algo. En su empeño de buscar aquello que se le escapa de los recuerdos visualiza una gran habitación. Pero ésta se encuentra totalmente desprovista de muebles. Las marcas en la alfombra y las paredes evidencian que alguna vez allí se encontraban emplazados un sillón, un velador de pie, un cuadro colgado y un candelabro. Evidentemente alguien se los había robado. Al igual que sus recuerdos, al igual que sus ganas de ponerse a limpiar, al igual que sus motivaciones.

De pronto entra Pedro, acababa de salir del baño y lo primero que se encuentra al volver a la cocina es a Alfredo que escondía la cabeza entre sus brazos.

-¿Y ahora qué te pasa?- pregunta Pedro a su compañero de piso, visiblemente desganado.

-Nada... qué se yo.. - suspira Alfredo con agobio.

-Yo sé lo que te pasa, estás aburrido. Yo también, estoy cansado de dar vueltas por la casa. ¿Y si nos vamos a caminar por ahí?

-No tengo ganas.

-Yo tampoco.-sentencia Pedro, dejándose caer en el sillón de dos cuerpos, haciendo despegar una nube de partículas de polvo que danza y se arremolina frente al haz de luz solar que entra por la ventana.

Los dos amigos se encontraban sumidos en un trance bastante particular. Su forma de vida se había modificado abruptamente desde que se decretó la cuarentena. Sus rutinas cotidianas se habían truncado de un momento para el otro. Alfredo había tenido que trasladar sus estudios al ámbito virtual, por lo que no requería asomar su cabeza al exterior casi para nada. Pedro no trabajaba. Antes de la cuarentena pintaba murales. Había dejado currículums con la esperanza de encontrar algo, pero con la excusa del virus los sueldos estaban cada vez más bajos. Si trabajaba no le alcanzaba para vivir, por lo tanto dejó de preocuparse por conseguir trabajo y se dedicaba a reptar de aquí para allá buscando quien le donara alimentos no perecederos para llenar la alacena.

Y así transcurría el tiempo para los amigos. Los días se sucedían uno tras del otro dejando una estela de polvo que lentamente se acumulaba sobre sus cejas y sus hombros, haciendo sus pasos más pesados. Alfredo seguía teniendo la sensación de que le robaban los muebles. De tanta ida y vuelta, Pedro había generado un surco en el suelo. Una trinchera de un metro de profundidad atravesaba la casa desde el baño hasta la cocina.

Un día, Alfredo suspirando se sienta en la cocina y amaga a apoyar sus brazos en la mesa, pero sigue de largo y casi termina cayendo de su silla. ¿Y la mesa? Cierra los ojos intentando recordar cómo estaban emplazados los muebles en su cocina. Estaba seguro de que allí faltaba algo, pero esa sensación le resultaba tan recurrente que ya hace tiempo había dejado de esforzarse por recordar. Su mente hacía un rápido recorrido por el lugar, pero por más que se empeñara la habitación siempre se le presentaba vacía. Esta vez no. No se iba a conformar con el resultado que le arrojaba su memoria maltrecha.

-Pedro!-llamó gritando a su amigo, que suponía se encontraba en el baño. No hubo respuesta. Alfredo miró a su alrededor, se levantó de su silla y se acostó en el suelo, dirigiendo su cabeza hacia el interior del pozo que había surcado su amigo.

-PEEEEEEDROOOOO!!!!-su grito retumbaba por las paredes del oscuro precipicio produciendo un eco que acrecentaba la sensación de vértigo. Silencio absoluto. Abrumado, Alfredo se puso de pie para luego desplomarse con desgano sobre su silla, pero su peso atravesó el aire haciendo que su trasero rebotara duramente contra el suelo, arrojándolo por el acantilado hacia el abismo.

Abaissement du niveau mental

QUICK REFERENCE


In analytical psychology, a reduced state of concentration and attention, accompanied by a loosening of inhibitions and relaxation of restraints, in which unexpected contents may emerge from the unconscious (2). It usually occurs spontaneously but can be deliberately encouraged in preparation for active imagination. Carl Gustav Jung (1875–1961) borrowed the term from his teacher, the French psychologist and neurologist Pierre Janet (1859–1947). [French: literally reduction of mental level]


From: abaissement du niveau mental in A Dictionary of Psychology »

La Zombie

Me gusta la gente dopada
Que escapa constantemente hacia la nada
Allá la veo petrificada
Siguiendo la inercia de sus pisadas
Sus manos delante alzadas
Cubriendo el daño de las puñaladas
Con zombies y monstruos la comparan
Yo sólo la veo desesperada

Bocinazos, ladridos de perros
Abajo del agua se escucha un eco
Siempre avanza, ya no tiene miedo
Ahora siente que no la vemos
Mirada nublada, ojos de ciego
Color siempre gris
El reloj en cero

Sobre la capacidad creadora

Sobre la capacidad creadora

martes, abril 16, 2019
3:03 PM

Él era un joven despierto y soñador, si tal cosa es posible. En su día a día se desenvolvía con soltura y naturalidad, a su vez era capaz de realizar las más profundas y trascendentales observaciones con tan sólo urgar brevemente en la superficie de su lógica.
De lo que era capaz de razonar si meditaba con profundidad en un asunto particular, sólo él lo sabía, aunque con frecuencia se asombraba de su capacidad al no poder divisar con claridad los límites de su propia curiosidad. En su cabeza había mundos enteros y otros muchos aún sin explorar. Otros que sólo necesitaban ser creados, concebidos instantáneamente por el mero capricho de su deseo.
Era un creador de mundos.
Sólo hacía falta alentarlo para que explotara sus capacidades. Para que volcara esa creatividad en su realidad cotidiana y así pudiera ser compartida por todos nosotros. Lástima que no supo apreciar con anticipación la esencia creadora que habita en el arte. Quiso en su mentalidad práctica racionalizar absolutamente todo y encontrar la practicidad con respecto a su entorno, ignoraba que su entorno estaba viciado adrede por otros pensamientos no tan creadores, pero sí explotadores.
Mentes despiertas, demasiado despiertas, pierden su natural característica soñadora, y viceversa.
Entonces es como nos vamos agrupando de acuerdo con nuestras características predominantes para luego ser etiquetados y guardados en un cajón, una vez que aceptamos un rol definido estamos matando los posibles mundos que habitan en nuestras mentes.

La Realidad Oculta de los Barrios

Hay una ciudad alternativa, una realidad camuflada por la imagen que intentan vender al incauto.

Detrás de las caretas sonrientes de los vecinos y almaceneros se encuentra el prejuicio, el odio y la desconfianza. Y detrás de ésta cortina de humo hay otro tipo de personas, que actúan como si de verdad tuvieran pleno control de sus vidas, pero que en realidad cometen las vejaciones más terribles, en un intento desesperado por reafirmar su identidad. Y se transforman, indefectiblemente, en zombis carroñeros. Y hacen de las calles el patético y miserable terreno de lo inmundo, de lo salvaje, de lo inmediato.

Y al final del día... No entiendo cómo carajo me veo envuelto en éstos dramas novelescos. 

La Bilis Negra

Notas sobre "Anatomía de la Melancolía" de Robert Burton.

Un epitafio en la tumba de Burton expresa que consagró su vida al estudio de la melancolía y murió a causa de la misma afección:

"Paucis notus, paucioribus ignotus,

Hic jacet Democritus junior

Cui vitam dedit et mortem

Melancholia."

Ob. 8 Id. Jan. A. C. MDCXXXIX.

"Poco conocido, y aún menos olvidado,

Aquí descansa Democritus Junior,

quien dedicó su vida y muerte

a la Melancolía."

Muerto el 9 de Enero, 1639.

Algunas definiciones de distintos autores que rescaté sobre ésta particular afección (y que figuran en el antiguo tratado) fueron las siguientes:

=> «los melancólicos son sujetos en los que la abundancia del humor maligno llamado melancolía o bilis negra causa tal trastorno que les hace perder la razón y desvariar en muchas cosas o en todas (vel in omnibus, vel in pluribus) las que se relacionan con el discernimiento, la voluntad y otras actividades del entendimiento».
=> «una enfermedad muy maligna y pertinaz que hace degenerar a los hombres en bestias». (Pessimum et pertinacissimum morbum qui homines in bruta degenerare cogit).
=> «una permanente angustia del alma (angor animi) motivada por una sola cosa y sin acompañamiento de fiebre»
=> «se distingue del calambre, de la parálisis y de otras enfermedades análogas, así como de la demencia, en que la sensibilidad exterior y los movimientos están aquí abolidos más que alterados». (Tolluntur in mania, depravantur solum in melancholia)
=> «generalmente los individuos de fino ingenio y gran despejo son los más expuestos a sufrir de melancolía» (qui sunt subtilis ingenii, et multae perspicacitatis de facili incidunt in Melancholiam)

A modo de síntesis bien podría haberme quedado satisfecho con la siguiente afirmación:

"Así como los climas excesivamente fríos o cálidos tienen una influencia directa en la vida del
hombre, así también la melancolía de los padres influye en el carácter de los hijos.
Los más predispuestos a esta afección son los misántropos por naturaleza, los grandes estudiosos,
los amantes de la vida contemplativa, los poco activos."

Pero continué leyendo (por fortuna) y terminé por aclararme una duda que me viene aquejando hace mucho. Hasta llegué a preguntarle a personas de mi entorno, en una escala del 1 al 10, qué tan loco creían que me encontraba. La respuesta fué alarmante... un 10.
Pero, retomando el comienzo de la anterior oración, leer lo siguiene me tranquilizó muchísimo:

"Erasmo pretendió excluir a los dementes de los distintos tipos melancólicos por ser en su mayoría
 «sujetos alegres, exentos de ambición y de envidia, carentes de vergüenza y de temor,
libres de las preocupaciones que suelen agobiar a los demás en el curso de toda su existencia»."

Sin dudas me identifíco con esa caracterización, y una vez disipadas mis dudas con respecto a mi salud mental, puedo descansar tranquilo.
Al menos por ésta noche...

Wait a minute... ¿demente o melancólico?

16 es mi número favorito

La razón por la que ha disminuído mi actividad en éste blog sencillamente es porque estuve volcando mis energías en otro proyecto, más tangible, que finalmente ha dado resultados. No suelo hablar sobre eso en mi blog personal, sólo para evitar que alguna -persona no grata- llegue a éste blog googleando las palabras adecuadas. Sí, así de paranoico soy.
El asunto está muy fresco aún. Sólo voy a decir que acaban de poner tras las rejas a 3 personas muy peligrosas, todo gracias al accionar que venimos sosteniendo con mi grupo desde aproximadamente el año 2013.

Es un asunto muy importante, que consumía la mayor parte de mis esfuerzos. Pero, si bien la lucha por los derechos humanos no termina nunca, por fin he llegado a un punto en el que puedo al menos dedicarme a otras cosas.

Éste es un año muy importante para mi.

Si todo sale bien, estaría terminando mis estudios secundarios (ya era hora) a mitad de año. Eso dejaría el terreno llano que me permitiría comenzar por fin la carrera de Psicología que tanto ansío.
Soy una persona metódica, y vengo preparándome para ésta carrera desde hace años. Leyendo artículos, preparando trabajos, comprando libros... todo relacionado con la psicología. Sin dudas es algo que me apasiona. Todavía recuerdo el 1° año de secundaria. Luego de tantas ilusiones y espera al fín tuve Psicología como materia. Mi profesor estaba encantado conmigo. Sabía que me apasionaba la cuestión, y que seguiría estudiando. Lo mismo me pasó hace poco cuando tuve que rendir en una mesa de examen, no porque haya desaprobado la materia, sino porque tuve que darla como equivalencia cuando cambié de colegio. La señora que me tomó el examen, además de ponerme una excelente nota, terminó por estrecharme la mano y me dijo: "Espero que nos encontremos por los pasillos de la facultad."

Así que ésas son las metas que me propongo para éste año. Año que pienso dedicarlo por entero al campo intelectual. Leyendo, estudiando y creando.

Empecé a publicar una pequeña revista independiente. En estos momentos me encuentro trabajando para el número 2. Disculpen que no la comparto, es que tiene relación con lo que hablaba al principio y no quiero mezclar las cosas. Seguro me entenderán.


EDIT: Ya 10 años desde que comencé a escribir el blog. Increíble! Creo que se merecía una entrada especial... Haré lo siguiente: Como tributo a éste espacio tan querido por mí, aumentaré la frecuencia con la que publico, durante todo el año! Para conmemorar éste 2016 que ya me parecía especial.

Entendiendo los procesos alquímicos de la simbología hermética

Como explico a todos los que me ven estudiando el Tarot, lo que a mí me llama la atención es el estudio de la simbología que se encuentra en los Arcanos. Como dije en entradas anteriores, el Tarot no sólo es una herramienta que reúne simbología hebrea, egipcia y astrológica, sino que también contiene antiguos preceptos ocultistas subyacentes que son utilizados en otros campos.

Los cabalistas y alquimistas que ocultaban su conocimiento mediante éstos símbolos, sostenían que era posible mediante su estudio y representación (muchas veces reproduciendo el sonido de determinado carácter) activar ciertos mecanismos mentales que hacen posible el desarrollo de la intuición y abren las puertas de nuestra mente para conectarnos con la sabiduría universal.

Azoth

La Gran Obra es, en el lenguaje hermético de los alquimistas, el proceso de transmutación mediante el cual se conseguía la piedra filosofal.

" El simbolismo de la Alquimia tiene mucho que ver con la estructura del inconsciente. Los sueños de los hombres y mujeres de nuestros tiempos contienen a menudo imágenes y metáforas que se encuentran en los tratados medievales." Carl Gustav Jung

Existen muchos tratados antiguos que contienen imágenes simbólicas representando experimentos internos y externos. Uno de ellos es el Splendor Solis, considerado como el más bello tratado de alquimia jamás creado.


Según Wikipedia:
"El Splendor Solis no es en absoluto un libro de laboratorio, es decir, una especie de recetario para el alquimista que, siguiendo sus indicaciones prepara su mejunje y acaba encontrando el oro artificial en el recipiente. Antes bien, el Splendor Solis difunde la filosofía de la alquimia, un concepto del mundo según el cual el hombre (el alquimista) vive y actúa en consonancia con la naturaleza, respetando la creación divina e interfiriendo a la vez en sus procesos de desarrollo, contribuyendo mediante la alquimia a su crecimiento."

No es hasta el siglo XX con el desarrollo del psicoanálisis que los no-iniciados entendimos que la Alquimia, más allá de ser meramente una ciencia, también es una magia. Así se le pudo dar sentido a las metáforas de esos antiguos tratados y a las esculturas de las catedrales. Imágenes como La Piedra Filosofal, La Fuerza Vital, el Andrógino, La Salamandra, La Tabla Esmeralda y demás figuras fueron develadas, y así el genio del ser humano transmutó. Y fuimos capaces de transformar el mercurio en oro.

☉☉☉

"Una vez que te encuentras a tí mismo, te conviertes en una persona auto-realizada. Haz encontrado una "piedra filosofal", y tanto metafórica, como psicológicamente, haz logrado alcanzar el estado de trascendencia."

☉

"La alquimia es una forma de viajar dentro de ti mismo, por eso no se trata solo del proceso de ver cómo se lleva a cabo un experimento, sino que el experimento se produce en tu interior y descubres partes de ti que ni siquiera sabías que existían..."

☉☉☉

Taquicardia

Se me acelera el corazón

me falta la respiración

algo va a estallar

en mi interior

impulsos se apoderan

de mi razón

desesperado busco

satisfacción

Un silbido me nubla

la visión

Mis oídos están

 bajo presión

Ansiedad por encontrar

la motivación

Quiero dolor real

no de ficción

No sucumbir antes

de cumplir la misión

Encontrar lo que me pasa

y finalizar la sesión.