SMG - Firme en la misión

 Escribo lo que hablo

y hablo lo que vivo

Me estoy rehabilitando

y vos ya no sos mi amigo

Por que andás en otra

y yo buscando mi destino

Vos representás

una roca en mi camino

Y está todo bien

yo no soy Straight Edge

cada uno elige 

lo que quiere hacer

Pero no venga a pretender

si no quiere entender

que estoy para subir

no pa' hundirme con él.

Yo ya lo disfruté

también me tropecé

ahora es tiempo de cambiar

y ver lo que puedo hacer.

Es que hay mucho que aprender

cuando ya cumplís los treinta

Tendrías un problema

si no superás la adolescencia

Un cambio de mentalidad

se hace necesario

No podés voltear

todo el día hacia el pasado

Hay que evolucionar

y dejar mucho de lado

sobre todo a esas personas

que te han lastimado

Situaciones heavys

que te dejaron marcado

Poco a poco y con trabajo

lo estamos arreglando.

El camino es nuestro

y no pueden detenerlo

La decisión tomada

y el cerebro siempre fresco

Vuelvo a repetirlo

cuando me siento molesto

Sé inteligente

no perjudiqués al resto.

Cuando siento que no puedo

dejo todo y me tomo un momento

para contemplar

lo que ya he  hecho.

La vida es injusta

y aún me sobra la razón

para continuar

siempre firme en la misión.

Como un soldado

preparado pa' la acción

con mis herramientas

siempre a disposición.

Vuelvo a agarrar mi instrumento

y sobre el cuaderno vuelco todo mi intelecto

Espero que con esto estés de acuerdo

Es mejor escribirlo que cargarme algún muerto

Porque de eso puedo hablar, sentate que te cuento

Si hago hardcore es porque lo vivo, no lo invento

De tantos abusos

tengo jodidos mis recuerdos

Por eso más que en un momento

me he puesto violento

Y pido disculpas

si no hubo razonamiento

Mi mente se nubla

y explota sin remordimiento

Por supuesto que me hago cargo

y lo acepto

Yo sé que estoy muy lejos

de ser un ser perfecto.

Pero está todo bien

Yo no soy normal

tampoco lo pretendo ser

Sólo quiero estar

y ver a mi hijo crecer

Que tenga un papá

que lucha por estar bien

Y eso lo aseguro

es algo que hago muy bien.

Así que no me jodan

no me toquen las pelotas

Soy un tipo familiero

no me enrosco con trolas

Sé que me odian

porque no les doy ni bola

tienen la concha caliente

y quemadas las neuronas.

Andá con tus jueguitos a la consola

o agarrá el consola si estás ola

lo repito, no me jodas.

Yo tengo mucho que trabajar

y a vos ni cien porongas te van a vastar.

Es que mi personalidad

siempre da que extrañar.

Recordar mi nombre

para siempre es muy normal.

Pero por lo general

no doy la oportunidad

de que me vengan a molestar

cuando intento rapear

De adicciones, de amores, de paternidad.

Vos vení a decirme, en tus letras, de qué hablas?

Si es la realidad

o algo que te inventás

Me cago en tu chain

y en el coche de tus papás

Andá a dar una vuelta

con los fecas con los que andás

No subas a cualquiera

que te van a afanar

Los conociste ayer y ya hablás de lealtad?

Un fantasma más,

un fantasma menos

que querés si de esos

está lleno

A mi no me mirés

porque me sobran los huevos

para decirte que tu amigo

es un paquero rastrero

No me importa su freestyle

ni su mente del ghetto

si le roba a la mamá

para saciar su anhelo

A mí me sobra calle para entenderlo

Mentalidad de barrio homie

eso es respeto

No hacerte el yankee

ni vivir del joseo

Salir a laburar

no glorificar al reo.

Aportar a la comunidad

con algo bueno

Y no venderles merca

a quienes están en un agujero.

Final del 2024

Este año fue muy crudo.

Crudo.

No encuentro mejor palabra para describirlo.

Mi salud, tanto física como mental, fue presionada contra los límites de lo humanamente soportable.

Sentí que me morí.

Y la verdad es que lo hice.

Sufrí una transformación grosera.

Nada queda ya de la persona que fui durante mis 20.

Las personas que solía frecuentar ya nada tienen que ver conmigo.

Ahora soy otro.

De alguna manera sigo atrayendo gente a mi vida, pero se encuentran con una persona ni tan guerrera, ni tan soñadora, ni tan empática.

Soy lo que hicieron de mi.

Fui tratado como una bestia. Y si fuera por ellos yo no estaría en este mundo.

Lo considero tortura.

Por eso ya no doy explicaciones.

Me da igual.

Tantas palabras salieron de mi boca en vano.

Tanto tiempo perdido para suavizar la existencia ajena.

Y por mi? Que hicieron por mi cuando de verdad los necesitaba?

Me apuñalaron.

Hoy se enojan porque me buscan y no me encuentran.

Pero sigo adelante.

Sigo mi camino, despojado de esa antigua mochila.

Y descubro paisajes espectaculares.

Y me encuentro con una paz inmensa.

Y me siento libre.

Una sabiduría inescrupulosa me invade sorprendentemente.

Un profundo entendimiento del amor y el sufrimiento. De la vida y de la muerte.

Sin dudas las experiencias vividas este año son el perfecto complemento para tanto libro leído.

Se puede decir que sin mi entrenamiento en el absurdo no hubiese sobrevivido.

Hoy digo GRACIAS.

Gracias por odiarme, por herirme, por abandonarme.

Gracias a eso me convertí en una columna de hierro.

Y estoy listo para construír mi porvenir.

Estudiar a mis 30

 Me propongo escribir aunque sea en contra de mi buena voluntad. Es que ya escribí un montón sobre el tema que voy a tocar en éste post, pero una ¿ironía? del destino produjo un error en Facebook justo cuando llevaba redactado un 80% de mi exposición. Pregunto si cabe el término de ironía, porque justo me encontraba escribiendo sobre las dificultades y contratiempos que encontramos los seres, destinados a formar parte de la gran masa que conforma la clase proletaria, cuando intentamos sacar la cabeza del agujero en la tierra y nos aventuramos a seguir caminos que claramente no fueron construidos para ser transitados por nuestros humildes zapatos. En todo caso el error fué enteramente mío. Debí haber elegido blogger para escribir pensamientos que requieren cierto razonamiento. (Se entiende mi ironía?).

Pero sin más dilaciones, voy al punto en cuestión. Acabo de comenzar por fin, luego de mucho esfuerzo, mis estudios superiores. Entrar a la Universidad para mí es un sueño cumplido en sí mismo. Y estar estudiando Psicología supera mis sueños incluso, más que nada porque todavía conservo frescos los recuerdos de mi adolescencia cuando tuve mi primer acercamiento con textos acerca de la psicología. Recuerdo cómo me maravillé instantáneamente. Recuerdo haber pensado: "Eureka. Esto es fascinante. Quiero saber más. Quiero saberlo todo acerca de cómo funciona ésta mente, que siempre se me reveló confusa y enrevesada." Pero no imaginaba que iba a tardar tantos años en poder entrar a la facultad. Para mí es inevitable realizar esa lectura ahora que por fin estoy estudiando, y me percato de que tengo profesores incluso más jóvenes que yo. También puedo observar ésta injusticia en la inmadurez de mis compañeros de clases, a los que les llevo una diferencia de 10 años. Y ahora es cuando pienso.... mierda, qué hubiese pasado si todos éstos nuevos conocimientos a los que me veo expuesto ahora se enfrentaran a una mente vivaz e inquisitiva como la que ostentaba a mis 20 años. Cuando las responsabilidades de la vida adulta no eran tantas.

Pero estoy siendo egoísta. Ahora mismo, incluso con un hijo y las necesidades y responsabilidades de un padre de familia sobre los hombros, no puedo hacer como que mi temprana juventud fue una llanura verde llena de flores y pajaritos sobrevolando. No quiero engañar a nadie, mi vida fué una mierda durante esos años. Y si me encuentro estudiando ahora es porque no encontré las condiciones necesarias que me lo permitieran sino hasta éste momento. Por lo que tengo que ser agradecido. También mi mente cambió para bien, tengo que admitirlo. Como dije antes, mi mente siempre fue un lugar confuso e inestable, y no es hasta ahora, a mis 30 años, que comienzo a ordenar un poco la estantería. Sé lo que tengo que hacer, reconozco el método y pongo en movimiento las fuerzas necesarias. Me reconozco como un ser centrado. The treasures of my youth yacen enterrados. Por fin pude cerrar ese cofre maldito. Sigo siendo yo, pero quiero creer que mucho más sabio.

Aunque no se puede ignorar la desidia del sistema económico imperante para con la clase obrera. Las posibilidades de estudiar dependen en gran medida de lo que nuestro bolsillo pueda permitirse. Por supuesto que hay factores favorecedores, pero los hay en mayor medida incapacitadores. Que la educación en Argentina sea gratuita es una ventaja enorme que nuestra clase social debe aprovechar sin ninguna duda. Pero lamentablemente no basta con eso. Se debe garantizar el acceso a la educación. Ni hablemos de lo que le compete a mi línea de estudios... La salud mental, como leí por ahí, no deja de ser un lujo cuando ni siquiera se pueden tener cubiertas las necesidades básicas. Por eso las históricas reivindicaciones de las luchas proletarias aún son más que válidas. Se debe seguir persiguiendo el objetivo de reducir la jornada laboral para tener tiempo para cultivar nuestra mente y atender las necesidades intelectuales. Pero que aún sean válidas no quiere decir que estén vigentes. Basta con observar el comportamiento del trabajador promedio. Observen el movimiento de la marea, la dirección a la que se dirigen las masas. El concepto de la lucha de clases está más difuminado que nunca, al igual que su conciencia. No así las estructuras que erigen el poder. Ésas sí que siguen vigentes, y siguen aceitando sus mecanismos de control social, justamente distrayéndonos de lo más importante. Nuestra EDUCACIÓN. Nuestra CAPACIDAD DE DISCERNIR. Nuestra AUTÉNTICA VOLUNTAD.

Ahora bien, reducir la jornada laboral requiere necesariamente de un reparto más equitativo. Y meternos en esos pantanos no es algo que tenga planeado realizar en ésta publicación. Quedará para otro momento.

Al final, ésta publicación terminó siendo mucho más personal que la que había intentado escribir fallidamente en un comienzo, pero me gusta más. Escribir forma parte de mi propia terapia psicológica. Es loco que nunca haya ido a terapia, ni siquiera cuando mis profes en la escuela primaria me lo sugerían. Y mírenme ahora, estudiando para darles terapia. Creo que me voy a especializar en atender maestros.(Se entiende mi ironía?)

También hay que reconocer que existe una brecha palpable entre los que logran acceder a la educación. La mayoría no la tiene fácil, pero el que la tuvo realmente difícil se reconoce con facilidad. Suelen ser los que ven más allá de las exigencias curriculares y las burocracias institucionales. Suelen ser los que intentan aportar su grano de rebeldía (y disconformidad) en la praxis. Y ésta praxis siempre y en todos los casos considero debe aplicarse por iniciativa personal, escapándole a la institucionalización. Porque de lo contrario puede ser absorbida y apaciguada por los mecanismos de control, o peor, manipulada y transformada para sus propios fines.

Preguntas en la oscuridad

Hace tiempo que no razono. Voy perdiendo vocabulario, capacidad para expresarme. Creo que es porque ya no converso conmigo mismo. Hace tiempo que dejé de mantener diálogos en mi mente. Simplemente me limito a existir, a ser, sin verdadera conciencia ni cuestionamiento.
Pensé que el desapego emocional era una virtud, pero se va pareciendo a una especie de autismo. No me gusta.
¿Cuidar la caligrafía? Ni pensarlo. Soy un desastre que no se preocupa de la estética ni las formas.
Confío en mi mismo, soy un "emacéntrico". Pero poco a poco voy aceptando ideas ajenas, las uso de inspiración y hasta las cito. Creo que es un paso en buena dirección.
¿Qué hay en la oscuridad? Debo permitirme escudriñarla. Debo, con exigencia, tomarme el tiempo necesario para realizarme y responderme éstas preguntas.

Un mundo de corderos

Un hombre debe tener honor. Es deber que cuide lo suyo. Dime con quien andas y te diré quién eres. Si alguien entra en tu casa, debe seguir tus reglas. Tú y sólo tú respondes por él. Si andas con gente estúpida, eres un estúpido. Si andas con gente que no te respeta, no te mereces respeto alguno. Si tienes que decir las cosas más de 3 veces, y aún así nadie te escucha, eres un charlatán. Uno elige qué es lo que quiere para si. Y serle fiel a sus principios traerá fidelidad en su vida. Para amar a los demás, primero hay que amarse uno mismo. Si eres fiel a ti mismo, amarás con más calidad e intensidad. Por algo dicen que los hombres solitarios son los mejores amantes, no desprecian su corazón ni su mente. Por algo también es que están solos. No se conforman con cualquiera. Tienen exigencias, por que son exigentes con ellos mismos. Por que en un mundo de corderos, ellos eligen ser lobos.

El hombre inteligente habla con autoridad cuando dirige su propia vida
Donde reina el amor, sobran las leyes.
Buscando el bien de nuestros semejantes, encontramos el nuestro.
Platón.

Sobre el amor y la libertad

Hace demasiado tiempo que no me siento a escribir. Tengo la sensación de que han pasado años. Desde que vivo solo tengo que trabajar y eso me quita tiempo para realizar mis hobbies preferidos. Nunca me imaginé a los 20 años así, yo creía que ingresaría a la universidad y estudiaría psicología, filosofía o letras... que a los 23 me pagaría mis estudios con un trabajo de medio tiempo en una librería o un cyber-café, y a la edad de 25 me recibiría y me casaría para así comenzar mi vida. Parece que tuve que comenzar mi vida más temprano. Acabo de llamar a mi trabajo, mi segundo trabajo en realidad. No voy a ir, me siento mal. Siempre critiqué esa cegadez capitalista que mueve a la gente a tener más y más cosas, hasta el punto en que descuidan su salud física y mental. Tener 2 trabajos es... necesario, pero es más grande la insatisfacción que me produce que el placer que experimento cuando gasto el dinero ganado. Trabajar y consumir, todo se reduce a eso. Bueno, quiero que sepan que hoy, le pese a quién le pese, no moveré mi culo si no me apetece. 
Extraño muchas cosas, pero disfruto mucho más de mi vida ahora. Tal vez tenga que salir a trabajar, y perderme de salir el día del amigo... pero ¿a quién le importa? Si salir a emborracharse con gente que se dice tu amiga (pero que vos no lo sentís así) está bien... bueno, prefiero estar mal. Falsedades, egoísmos y envidias. Neh, no es para mi.
Pero bueno, voy a dejar de quejarme como habitualmente hago. Prefiero escribir sobre porqué disfruto más la vida ahora. El destino me puso a una mujercita por delante, y me enamoré. Gran error del ser humano enamorarse, pero de eso se trata... somos humanos. Todos saben que el amor desiluciona tarde o temprano, pero ¡oh que delicioso que es recorrer ese camino! Soy un masoquista. Todos los enamorados somos masoquistas. Algunos se cegan tanto con el tema de los celos y el rencor que se olvidan qué fué lo que los llevó hasta allí. En el medio pueden suceder muchas cosas, pero el disparador de todo eso es lo mucho que disfrutas con la companía del otro. Estúpido el que lo olvide, cambiará su comportamiento hasta el punto que resulte irreconocible para la otra parte de la relación. Cuando la relación avanza generalmente uno comienza a cambiar, o intenta cambiar al otro. Bueno... yo creo que el cambio es inevitable. Más que cambio yo lo veo por el lado de evolución. Podés saber muchas cosas, pero si no sabes amar te queda mucho camino para considerarte un hombre culto. Si, intelectualmente hablando. Y no digo entender el amor desde una perspectiva científica, sino entenderlo conociendo cada uno de sus rincones, los placeres y los dolores. Entenderlo desde el corazón, pero sin abandonar a la razón, que disminuye increíblemente cuando nos enamoramos. Mierda, quejar nos quejamos todos, pero muy pocas personas son agradecidas. Mejor dar las gracias por la companía y seguir viviendo nuestras vidas disfrutando y sintiéndonos libres. ¿De eso se trata no? De la libertad.

Santa Monica

Hoy voy a contar mi historia. Mejor dicho: la historia de mi barrio y de mi grupo de amigos. Proponerme escribir esto para mi tiene mucho significado, siempre quise inmortalizar las memorias de mi barrio. Aquí fué donde crecí. Les presento el barrio "Santa Monica" en la época del '00.

Mi barrio no es parecido a ésto:

Santa Monica es un barrio tranquilo, de veredas debidamente confeccionadas, cordones bajos y poca actividad, salvo por la zona comercial que consta de 1 manzana con 5 esquinas que forman el epicentro del barrio, limitando éste con otros 3 barrios más: Bernardino Rivadavia, Pinos de Anchorena y el otro en éste momento no me lo acuerdo (editar mas tarde).

Esa esquina (entre las intersecciones de las calles Italia y Matheu) consta de 1 kiosko de diarios, 1 panadería, 1 almacén (antiguamente un viejo video-club) y 1 salón de tatuajes. Y por supuesto, no podía faltar, mi casa.

El lugar de reunión era principalmente mi casa, pero nuestro tiempo libre lo pasábamos en la zona tranquila del barrio, en los alrededores de la escuela, en la plaza o en el gran Ombú que corona el centro de la Santa Monica antigua. También hay un jardín de infantes, una sociedad de fomento y un bicicletero.

Foto tomada en el gran Ombú

De más está decir que cada uno de mis amigos creció en las instalaciones que menciono. Miles de historias les podría contar. La plaza fue escenario de episodios dignos de películas de acción, el colegio de historias que te podrían descostillar de risa ;y nuestras propias casas soportado calvarios y fiestas que han llegado hasta el límite. A pesar de todo eso, o mejor dicho "a propósito de todo eso" somos un grupo de amigos muy unido que en épocas pasadas se ha comportado como un grupo de hermanos. Hoy en día hemos tomado rumbos distintos, pero como dice Lyrico: 

Necesito un billete a Zaragoza, señorita,
es para hoy bonita, que yo esté en otra ciudad
lo quita pa' que falte a la cita, si un hermano me solicita.

También entre nosotros se han desarrollado historias dignas de una película. Tenemos de Drama o Acción, de la que prefieras. Pero todo eso es otra historia. Las circunstancias de la vida nos juntaron y nos separaron, aún así todos sabemos todo de todos. Cada uno con su personalidad, seguimos recordando los buenos tiempos y estirando la mano cuando un amigo lo necesita.

Ema, Nico y Javi respectivamente.

Una tarde gris aparentemente, pero para nosotros llena de color. Ese día pintamos toda mi terraza con aerosol.

Algunos se dejaron seducir demasiado por los peligros que tanto nos entretenían, amigos y conocidos murieron, otros se han alejado y trabajan mirando con añoranza y desición el pasado, otros están encerrados intentando cambiar... con decir que algunos se alejaron a leer sus libros y confinarse en sus habitaciones lo digo todo.

Sin embargo aquí estamos, en cada foto, en cada pared, en cada recuerdo del barrio, caminando por sus cuadras, trabajando en sus esquinas, consumiendo en sus negocios y volando su cielo.

Graffiti resultado de una salida con JP con cerveza y aerosol en mano.

Hoy en día vivo en otro barrio, pero mi familia sigue en Santa Monica. Es por eso que sigue siendo mi barrio y lo remarco en todas las esquinas para sentirme en casa allá donde esté.

Rodrigo, Emanuel, Javier, Nicolás, Esteban

Y bueno, no podría terminar éste relato sin nombrar a éstos 2 perros, próceres del barrio. Ya han dejado de pertenecernos, ahora los muchos vecinos del barrio son sus dueños, y ellos los guardianes fieles y persistentes. Les presento a Simón y Muñeca:

Ambos muestran signos de batallas, éstos perros han recorrido la mitad de Mar del Plata y descansado bajo las sillas de los bares mientras disfrutábamos nuestras cervezas.

Recuerdo una vez que Simón (negro) se peleó contra un Pittbull gigante ¡medía 3 veces más que él!

En fin... soy nostálgico, siempre lo fuí. Hoy en día en el barrio corren tiempos agitados, eso me hace meditar sobre lo que pensábamos de chicos. Añorábamos ser alguien en la vida, nos propusimos no ser jamás como los demás, queríamos hacer la diferencia. Esos castillos de ilusiones se derrumbaron para algunos de nosotros, y ser testigo de una caída tan dura sin dudas te agita la conciencia, y te hace preguntarte a vos mismo ¿Que estoy haciendo? ¿Hacia dónde voy? Por suerte no solo aprendo de mis errores, sino también del error de los demás. Sé hacia donde voy, aunque aveces me intente boicotear el camino.

Decisiones

Recibe un llamado, él se lo esperaba, era su amigo de toda la vida, estaba involucrado en una situación difícil y necesitaba un lugar para quedarse unos cuantos días hasta que todo se calme. Su amigo no dudó en abrirle las puertas de su casa, al fin y al cabo se había sentido solo por mucho tiempo y le vendría bien compartir algunas cosas con su amigo de la infancia.
Una conversación universal sobre la vida de ellos y la de los demás comenzó a girar entorno a marihuana, whisky y pastillas. Decidieron que era tiempo de cambiar las cosas y poner al mundo a girar en su favor, por la fuerza si era necesario. Salieron a la calle, era de madrugada y el tiempo no pintaba nada bien, pero eso no fue obstáculo para ellos que salieron a la calle decididos a comerse el mundo.
El primer objetivo era encontrar a un enemigo de ellos, le había robado una cámara de su propia casa, y eso merecía castigo. En el camino se encontraron con gente que se quería aprovechar de ellos, pero los mandaron a pasear rapidamente. Nada ni nadie los desviaría de la tarea, o eso era lo que ellos pensaban.
De pronto y sin mucho pensarlo el objetivo cambió. Ahora la meta era conseguir droga, para eso debían meterse en un bloque de departamentos para nada recomendable, mucho menos a esa hora de la madrugada.
Se internaron entre los pasillos pidiéndole permiso a los vecinos y saltando ballas y alhambrados hasta llegar a un grupo de encapuchados que se encontraban reunidos debajo de una escalera. Los muchachos se mostraban nerviosos, uno de ellos se movía para todos lados, esperando la más mínima expresión de descuido o debilidad para aprovecharse de los dos amigos.. pero éstos se mostraron seguros de sí mismos, capaces de llevar hasta los límites aquella situación, así que nadie se atrevió a faltarles el respeto.
Había que esperar. El traficante no se encontraba en la casa, luego de dar unas cuantas vueltas se largó a llover torrencialmente, unas gotas gruesas y pesadas golpeaban los rostros de los muchachos, asi que se dispusieron a pasar nuevamente por el lugar antes de irse a sus casas. El traficante se encontraba debajo de la escalera, ya no quedaba ningún delincuente. Dada la afinidad que uno de los chicos sostenía con éste hombre, les explicó que había echado de allí a ese grupo de maleantes, eran perjudiciales para el negocio. A su vez dijo que se había quedado sin mercancía, saludó a ambos y los muchachos siguieron su camino.
Los empleados de una panadería habían llegado al local, seguramente para comenzar con la producción. Los chicos le pidieron algo para comer y el panadero les regaló muy amablemente una bolsa con facturas.
Al reparo de la lluvia, apollados contra una pared, los amigos hablaban y comían hasta que uno de ellos comenzó a sentir un dolor en la espalda baja. Ayudándolo a respirar, su amigo intentaba que se calmara y que caminen hasta la casa, pero el dolor se fué tornando cada vez más fuerte, el respirar más difícil y decidieron que era momento de tomarse un taxi.
La lluvia era cegadora, casi áspera. La visibilidad sólo de unos 200 mt. El agua inhundaba las calles y los tobillos de los amigos yacían sumergidos. A esa hora, y en esa zona, era muy difícil que alguien se detuviera para socorrerlos. Yo, me alejé de mi amigo para intentar conseguir un taxi.. escúcho un chapoteo, voltéo y veo como mi amigo se desmaya en medio de la calle, con su cara quedando totalmente sumergida en el charco de agua. Desesperadamente, aunque actuando por instinto, levánto a mi amigo por los hombros y lo conduzco hasta la vereda. En menos de un segundo él empieza a temblar, como si le dieran convulsiones, y de un momento para otro se encontraba de pié sin saber por qué se encontraba todo mojado y preguntándome: ¿qué pasó?!
Pudimos llegar hasta el hospital, aunque a mí no me dejaron entrar en la sala de urgencias. Al otro día me enteré de que fué un pre-infarto. Por un "pelito" mi amigo puede contar lo que le pasó, y de eso estamos agradecidos ambos. Ya vimos a un amigo nuestro sucumbir ante esa situación. No estoy preparado para vivirlo de nuevo.
Mañana mi amigo se va de viaje, a otra provincia, una granja de rehabilitación para los que abusan de la cocaína. Hoy lo invité a tomar una cerveza por el centro, caminamos por la costa, conversamos y nos mojamos los pies en el mar. Espero que pueda encontrar la ayuda que necesita y en unos cuántos años volver a compartir otra cerveza con su amigo de toda la vida.

Renovado

Bueno.. ayudando a mis amigos con sus blogs caí en la configuración del mío. Descubrí una nueva herramienta para editar plantillas, mas fácil y atractiva que hace 5 años. Eso me hizo pensar... hace 5 años que mi blog sostiene el mismo diseño, allá por el 2007 cuando me quedaba toda la noche editando el html de mi plantilla.

Como pueden observar cambió la estética, el título y hasta la dirección web.. no voy a decir que fue fácil para mi desprenderme de tantas cosas, pero hacía falta renovar al antiguo Freedom Roots.

Es una nueva etapa, ya no tengo 14 años. Sin embargo, pensar sigue siendo mi pasatiempo predilecto, tengo que dar gracias a eso, es por eso que elegí como título "Pensar Libertad".

Como refleja mi "madurez", las hojas características de la planta de marihuana se fueron y la tipografía del título ya no es un graffiti. Igualmente voy a conservar a mi mascota Mr. Timoty Pittwell como recuerdo y en honor a mi hamster real, del mismo nombre, que mato mi gato allá por el 2007 cuando éste blog se publicaba en la red de redes.

Sin más que agregar, me despido con la esperanza de que éste nuevo diseño motive mi escritura.

Muchas gracias por leer.

Conocerse

Quiero compartir algo que tiene que ver con una faceta positiva de mi personalidad, que siempre estuvo ahi. Aunque a veces se me olvida. Se trata del conocimiento de uno mismo.
¡Que importante es conocerse! Conocer cada aspecto de mi personalidad me ayudò a superar todos los obstàculos que se me presentaron. Los momentos en que me desconocìa fueron los màs complicados. Fuè cuando perdì el rumbo y sufrì la depresiòn con desesperaciòn. Aunque recordè que cada acciòn tiene su consecuencia, cada cosa a su tiempo.
Conocerse a uno mismo es saber respetar los tiempos de la persona. Asì dediquè un tiempo a sufrir, y cuando èste terminò puse en marcha mi voluntad, respetando y usando con sabidurìa los tiempos.
Tengo que reconocerlo, soy conciente de mis facultades.
Todos debemos tener claro nuestro objetivo, y ser conciente de nuestras hablilidades.
¿De chico no sentìas que podìas hacer lo que quisieras?¿que podìas ser lo que te propusieras?Yo sì. Aunque con el tiempo èsta confianza fue desapareciendo y las dudas entraron a mi mente.
Paso asì por que yo (y nadie màs que yo) dejè que me sugestionara la influencia de los demàs. La de aquellos que se encuentran màs avanzados psìquicamente. Quiero decir algo: que lo estèn no significa que yo deba quedarme como estoy, yo tambièn voy hacer mi progreso, y puede que los alcanze.
¿Que significa estar avanzado psìquicamente?
Para mì son aquellos que tienen ventaja sobre el conocimiento de sì mismos. Los que dominan sus aptitudes, tienen constancia en sus ideas, tienen determinaciòn, confianza en sì mismos, conocen sus obstàculos y, por ùltimo, reparten sus esfuerzos.
Cada uno de èstos puntos es importante si quieren alcanzar el èxito. Ya sea en una profesiòn, un negocio o, como es mi caso, para disfrutar de la vida. Estar en paz con mi entorno y conmigo mismo.
En tiempos en que me desconocìa meditè sobre la situaciòn en que me encontraba y escribì lo siguiente:
"Busco la satisfacciòn como un mecanismo de defensa contra la marginalidad del individuo. Esto sucede concientemente para contrarrestar el sentimiento de malestar e inconcientemente, influenciado por los medios en los cuales se desarrollan los seres humanos. Busco la satisfacciòn y mi voluntad gira en torno a èsta. Es un modo de estar en paz conmigo mismo y retribuìrle a mi voluntad el esfuerzo y accionar constante del ser. Ya sea por un breve periodo o uno màs extenso. Esto supone la conformidad con la situaciòn, aunque no siempre."
A lo que llamaba ¨satisfacciòn¨ entonces me referìa a un estado meramente fìsico. Ahora me doy cuenta que en ese tiempo me despreciaba inconscientemente. Me ayudò mucho leer sobre el filòsofo Immanuel Kant y enterarme de que èl paso por algo parecido (¿quièn no ha experimentado alguna vez la depresiòn?) y me basè en la frase que Kant escribiò para sì mismo cuando enfrentaba la muerte: "No entregarse a los pànicos de las tinieblas".
Asì fue como me superè a mi mismo y comprendì a Hegel cuando dice que "el sentido de la historia universal es el progreso dialèctico del espìritu".
Recomiendo la meditaciòn, para poner en la balanza la realidad, comprendernos a nosotros mismos y elegir nuestros caminos con objetividad hacia la superaciòn personal.
Es un placer compartir mis pensamientos.

Fua! esto es el "comeback"?!

Que encuentro! mi ultimo post en este blog fue el 17 de marzo de 2007!Poco mas de año y medio. Me causa gracia darme cuenta cuantas dudas tenía en la primaria, siempre cuestionando todo :D.
Recordé muchas cosas de aquella pasada etapa, que ya habia borrado de mi mente.
Ahora me encuentro con otro tipo de responzabilidades..

¡me reencontre con mi inmadurez! que buena onda..

Aunque esto me hace pensar.. creo que no esta tan mal pensar de vez en cuando!
Pero de verdad.. pongo este año y medio en la balanza y me pregunto si de verdad madure tanto como creo. Seguro que viví cosas nuevas, asi que de alguna manera aprendí muchas cosas.
Una vez escribi "..." (me olvidé, se me fue!jaa)
Se me esta haciendo muy largo.
Prometo darme una oportunidad con el blog xD