No voy a mentir

 No voy a mentir

Tengo muchas cosas que decir

Pero me cuesta encontrar

Con quién quiero compartirlas

Todos mis amigos

Encerrados tras las líneas 

Las ideas de cambiarlo todo pronto se terminan 

Cuando nos vemos obligados a trabajar como hormigas

Para que todo siga igual

Esto es una calesita

Impulsada por la necesidad que te obliga

A seguir girando hasta que te mareas y vomitas

Enchastrando todo a tu paso

Todo a tu alrededor

Ya nadie se te acerca

Por el intenso hedor

Está vida no es lo que te venden

Por el televisor 

Es la vida del 99 porciento de la Nación 

Después quieren enseñarme a mí de Real

Vos no sos un Capo, sos más fake que el mundial

Está todo arreglado

Con el fondo monetario

Cómo mi vieja con mi hermano

Para robarme mi campo

Pero acá me encuentro 

Yo produzco igual

Mucho más libre que antes

No me lograron tumbar

Siempre para delante

Ellos se quieren matar

Porque perdieron para siempre

A esta persona leal

Dispuesto a darlo todo

Por los que concibo como par

Traidores tienen suerte

De que yo no soy igual.

Final del 2024

Este año fue muy crudo.

Crudo.

No encuentro mejor palabra para describirlo.

Mi salud, tanto física como mental, fue presionada contra los límites de lo humanamente soportable.

Sentí que me morí.

Y la verdad es que lo hice.

Sufrí una transformación grosera.

Nada queda ya de la persona que fui durante mis 20.

Las personas que solía frecuentar ya nada tienen que ver conmigo.

Ahora soy otro.

De alguna manera sigo atrayendo gente a mi vida, pero se encuentran con una persona ni tan guerrera, ni tan soñadora, ni tan empática.

Soy lo que hicieron de mi.

Fui tratado como una bestia. Y si fuera por ellos yo no estaría en este mundo.

Lo considero tortura.

Por eso ya no doy explicaciones.

Me da igual.

Tantas palabras salieron de mi boca en vano.

Tanto tiempo perdido para suavizar la existencia ajena.

Y por mi? Que hicieron por mi cuando de verdad los necesitaba?

Me apuñalaron.

Hoy se enojan porque me buscan y no me encuentran.

Pero sigo adelante.

Sigo mi camino, despojado de esa antigua mochila.

Y descubro paisajes espectaculares.

Y me encuentro con una paz inmensa.

Y me siento libre.

Una sabiduría inescrupulosa me invade sorprendentemente.

Un profundo entendimiento del amor y el sufrimiento. De la vida y de la muerte.

Sin dudas las experiencias vividas este año son el perfecto complemento para tanto libro leído.

Se puede decir que sin mi entrenamiento en el absurdo no hubiese sobrevivido.

Hoy digo GRACIAS.

Gracias por odiarme, por herirme, por abandonarme.

Gracias a eso me convertí en una columna de hierro.

Y estoy listo para construír mi porvenir.

Vendedor ambulante

Mi vocabulario no viene de la educación formal

Hoy lo revolucionario radica en lo tradicional 

Con tantos cambios se pierde tu individualidad

Las modas pasan y caes en la vulgaridad

Mientras el recuerdo de tu viejo yéndose a laburar 

Hoy parece esa la guerra más grande que hay

El esfuerzo inhumano incapaz de valorar

Lo sufrido por aquellos que se esfuerzan por levantar 

Mientras ella se peina mirándose al espejo

Tus manos que sangran adoloridas por tanto esfuerzo 

En la radio una canción que habla sobre el dinero

Y en tu recuerdo el sonido de un bebé riéndo

Las estudiantes que viven en una nube de pedo

Chismorrean sonrientes sobre el dpto de veraneo

Mientras en el bondi yo me olvido a dónde mierda estoy yendo

Y dejo de escribir porque el vendedor está a pleno

Ciao Famiglia

Me siento estancado. Este mes se hizo un trabajo muy intenso para mejorar la producción en el sector pizzería. Agilizar los procesos fué clave, y para eso se tuvieron que sortear toda clase de obstáculos. Hasta tuvimos nuestras diferencias con el ayudante. Y es natural, cómo haces para convencerlo de que pase de tirar 12 latas a 32 por el mismo sueldo? Todas esas presiones y la falta de dinero hicieron que desemboque en una crisis. La falta de motivación se convirtió en frustración y terminé derrapando. Y ahora la misma historia del mes pasado se vuelve a repetir, y otra vez me vuelven a descontar y vuelvo a tener que hacer malabares que ni siquiera me alcanzan para llegar a la mitad del mes. Considero que no me lo merezco. Cómo puede ser que viva trabajando y nunca tenga un peso? Lo que exigen sencillamente no es realista. Piden perfección, y la perfección no existe. Siento que nunca voy a poder llegar a los estándares fijados.

Salvación

Sensaciones extrañas

invaden tu realidad

limitan tu mirada

hacia lo que hay más allá

y no puedes procesar

la verdad que se oculta

tras un velo sentimental

de profunda oscuridad

la ansiedad se retuerce

entre tus venas se siente

y se ve muy borroso

hasta lo que tenes en frente

y aunque seas conciente

porque el efecto se advierte

no podes manejar

el desenlace incoherente

piñas van piñas vienen

y tu cuerpo se estremece

te preguntas hasta cuando

la enfermedad prevalece

esos días brillantes

que son la excepción

nunca duran tanto

como esta intoxicación

te sientes perdido

entre tanta desolación

pero el mundo baila

cuando suena tu canción

dando tumbos entre esta

contradicción

te das cuenta de la solución

el amor por vos 

es tu salvación.

La bondadosa tempestad

 Conozco el profundo dolor de la injusticia y la dicha más noble y pura. Por eso disfruto tanto de la lluvia, que parece compadecerse de mis infortunios ofreciéndole al mundo el alimento que nos permita seguir floreciendo.

Pensar libertad

 Recuerdo cuando cree este blog. Lo llamé Pensar Libertad. Mi mente adolescente ávida de conocimiento se encontraba sumida en una veta contradictoria entre lo que yo pensaba que deberían ser las cosas y en lo que en realidad eran. El sistema, ese monstruo perverso edificado con la única misión de corromper la voluntad y el libre albedrío presentaba en aquella época sus primeros influjos domesticatorios.

Y hoy estoy aquí, un ser completamente derrotado, abatido por la abominable pesadumbre que coloca la maquinaria sobre los hombros de la clase trabajadora. Hoy soy esclavo de mi mismo. De hábitos autodestructivos que son consecuencia directa de las estrategias de aplacamiento del ser.

Mi mente ya no quiere pensar. Sólo sobrevivir. Mi persona no quiere relacionarse, sólo desaparecer. Un mundo injusto, lleno de mentiras, manipulación, control... No resistí. Estuve meses, incluso años autoaislado. No hallaba consuelo ni identificación con nada ni nadie. Y la vez que sí lo hacía me terminaba desilusionando. Intenté por todos los medios no dejarme caer en el pozo, pero aunque me haya inscripto en la carrera que pensaba que me iba a dar los conocimientos necesarios para evitar el derruimiento, sólo me fuí dando cuenta de que todo está infectado, incluso las posibles soluciones. Todo es una ilusión para que vivamos acorde a lo dictado por el sistema. La terapia cognitivo-conductual no es más que sólo una herramienta de condicionamiento. Pone al ser humano en el mismo nivel que un ratón de laboratorio. Y le es servicial al poder. Mi diagnóstico: antisocial, por supuesto.

6 meses en boxes, con el corazón y el pié rotos. Y la única perspectiva de mejorar es salir a correr en una rueda de ratón. Uy que divertido. Relaciones, trabajos, ejercicios, fiestas, drogas, distracciones. Es que no hay nada más. Qué desilusión. 

Pensar Libertad... Ni pensar se puede ya, y libertad no hay.